Avertissement : parmi les blagues suivantes, quelques unes nécessitent un certain niveau mathématique. Si l'histoire suivante vous fait rire, vous ne devriez avoir aucun mal à comprendre les autres :
- Vous connaissez la blague mathématique la plus courte ?
- ...
- "Soit epsilon négatif."
Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui et se définit comme étant à l'extérieur.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Il y a deux catégories de personnes : celles qui divisent tout en deux catégories et les autres.
- Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?
- Une Polonaise inversée.
- Quelle est la racine carrée de 69 ?
- 8, xxxxx ("ate something")
- Un éléphant et son père se baladent dans la savane. L'un des deux est castré. Lequel ?
- Le père car l'heureux père barrit sans trique.
Je suis nul en calcul pour trois raisons :
- ça ne m'intéresse pas,
- je compte faux.
Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.
Le premier est un polytechnicien (ou un centralien, voire pire : un normalien).
- " Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber..."
Le suivant est un informaticien (ENSIMAG, Mines, SupTélécom, tout ce que vous voulez)
- "Pourriez-vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira. "
Le troisième est aussi un informaticien.
- " Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira."
Le dernier est un faqueux (pour les profanes c'est ainsi que l'on appelle ceux qui sont à la fac - ou en sortent)
- " Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ça marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout: 7, 8, 9, ...
- Ca suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
-Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet, cavalier, dame, roi... "
Il ne faut jamais traiter quelqu'un de compact, c'est une insulte.
Parce qu'un compact est un fermé borné !
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- " Où sommes-nous, s'il vous plaît ? " lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- " Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien. "
L'homme demande étonné :
- " Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes.
Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien."
Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le premier message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée. Voici le texte du message:
"Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10^50 atomes d'hydrogène à chacun des 5 systèmes solaires suivants. Puis ajoutez votre propre système solaire en haut de la liste, effacez le système solaire en bas de la liste, et envoyez des copies de ce message à 100 autres systèmes solaires.
Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique, vous serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître la puissance de votre civilisation jusqu'à ce l'entropie atteigne son maximum...
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lim \/ 8 = 3
8->9
Théorème : La limite de sin(x) / n quand n tend vers l'infini est 6.
Preuve : Eliminez n du numérateur et du dénominateur.
Un X se balade en voiture en Corse. Finalement, sur une petite route, il tombe sur un troupeau de moutons mené par un berger et son chien. Il attend un long temps mais le troupeau est interminable.
Et finalement, fier de lui, propose un pari au berger pour passer le temps :
- "Si je vous dis combien vous avez de moutons, m'en donnez-vous un ?"
Le berger, un peu étonné d'une telle prouesse :
- "Ben, si vous l'voulez !"
L'X prend sa calculatrice... compute et donne le bon nombre de moutons dans le troupeau. Le berger estomaqué lui accorde d'en prendre un. L'X prend le bestiau... et à ce moment le berger lui propose un pari :
-"Si j'vous dis votre formation, vous m'rendez mon mouton ?"
L'X est surpris, mais accepte.
-"Ben j'crois qu'vous êtes polytechnicien !"
L'X époustouflé lui demande comment il a fait.
- "Ben, c'est simple, seul un polytechnicien pouvait prendre mon chien pour un mouton."
Définitions de Pi :
Mathématicien : Pi est le nombre qui exprime la relation entre la circonférence d'un cercle et son diamètre.
Physicien : Pi vaut 3,1415927 plus ou moins 0,00000005.
Ingénieur : Pi vaut environ 3.
Informaticien : Pi est une constante fixée en début de programme, et dont la valeur exacte varie selon le type de la variable (3 si Pi est un Integer, 3.14159 si c'est un Real, 3.151592653589793+E00 si c'est un Long, True si c'est un Boolean).
Un médecin, un légiste et un mathématicien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste : "Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. "
Le médecin : "Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."
Le mathématicien : "Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."
Un prof, un post-doc et un thésard se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un vœu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaïenne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté !
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son vœu. Le prof réfléchit un peu et dit :
-" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "
Théorème : Un chat a neuf queues.
Preuve : Aucun chat a huit queues. Un chat a une queue de plus qu'aucun chat. Donc un chat a neuf queues.
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit : -"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit : - "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit : - "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".
- Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes. Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boîte de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boîte, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boîte s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boîte d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- "Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte..."
- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
- Vous savez comment on fait pour savoir si une porcherie est complète ?
- Réponse : on prend une suite de cochons....
Si on demande à un physicien théoricien d'étudier la stabilité d'une chaise, il s'y prend comme suit :
- Il met 10 minutes pour résoudre le cas d'une chaise à un pied,
- ensuite 1 heure pour résoudre le cas d'une chaise à une infinité de pieds,
- et enfin 10 ans pour résoudre le cas d'une chaise à un nombre fini de pieds.
Deux logiciens se rencontrent :
- " Salut vieux ! J'ai de bonnes nouvelles ! Ma femme a récemment mis au monde notre premier enfant !
- Félicitations ! C'est un garçon ou une fille ?
- Oui."